Lo que si estaría bien escuchar

Soy perfectamente consciente de mi frivolidad, al igual que soy consciente (de vez en cuando) de que mientras hacemos el chorra la gente se muere de hambre, sufren discriminación, torturas, maltrato... o para que sea algo más cercano: soy consciente de que he estudiado 5 años y me voy a comer los mocos por lo menos durante un tiempo, que tendré que vivir con mis padres todavía una laaaaaaaarga temporada, etc. Pero si sólo pensara en eso la vida sería triste y ya sabéis que al Joker le gusta que la gente sonría.
Por eso, a pesar de lo que voy a poner es denigrante y estúpido no voy a hacer apología de una sarta de chorradas. Más que nada porque el autor se deja en evidencia el solito y no deja de ser cachondeo, aunque sea de mal gusto.

"LO QUE UN HOMBRE DESEARÍA ESCUCHAR DE UNA MUJER, PERO NO HAY FORMA.

1.¡¡¡Qué cacho de polla!!!

2.Te la chupo otra vez?

3.¿De compras?… qué miiiierda.

4.He decidido dejar de usar ropa dentro de casa.

5.O tanga o nada.

6.Cariño…, la hija del vecino esta tomando otra vez el sol,ven para que la veas!

7.Soy gilipollas.

8.Qué asco me dan los tíos con abdominales…

9.Cómo me pone un culo peludo.

10.¿Qué quieres de comer?

11.Espero que no te importe, pero es que hoy no llevo ropa interior.

12.Cómo se te nota el gimnasio.

13.¿Quieres que te diga los resultados de la quiniela?

14.Creo que follamos poco.

15.¡Coño, que pedo tan bueno! ¡Tírate otro!

16.Acompáñame al centro comercial y así aprovechas para ver culitos.

17.¡Qué detalle cariño! ¡Unas entradas para el partido de fútbol en mi cumpleaños! ¡Es el mejor regalo de toda mi vida!

18.Ya terminé de lavar tu coche.

19.Lo que tú digas cariño. 2

0.(Recién levantado) ¿Y eso?… Anda ven que te la chupe.

21.Perdóname. Me equivoqué. Tú siempre tienes la razón…

22.No te enfades anda, que la siguiente me lo trago.

23.¿Nos pillamos un buen pedo cariño?

24.Yo paso de salir, vete tú con tus colegas.

25.Te llevo y te recojo, pero yo no salgo.

26.¡Vamos a suscribirnos al Playboy!

27.Tranquilo, que yo me llevaré el coche para cambiarle el aceite.

28.¿Por qué no sales a tomarte unas copas con los amigos?

29.¡Creo que hay porno en la 7!

30.No me gustan los regalos.

31.Estoy ganando suficiente para los dos, ¿por qué no te retiras y te dedicas a tu deporte favorito?

32.Para qué vamos a discutir si podemos follar.

33.Si es que no se cómo permiten que las mujeres conduzcan.

34.Ha llamado mi madre diciendo que viene a comer mañana, pero la he mandado a la mierda, y le he dicho que se vaya a comer a su puta casa, que mañana el Madrid-Barca.

35.Joder, como tardas en correrte.

36.He pensado que mañana podrías invitar a tus amigotes a una timba de PÓKER.

37.(Después de follar) Bueno, yo me voy.

Para aquellas mujeres que deseen agradar a su pareja y la lista les parezca demasiada larga, que sepan pueden recurrir a la versión reducida: basta con la 2, la 20 y la 22 para hacer a un hombre muy muy feliz."

Vale, analicemos. Según esto los hombres se preocupan por: sexo, fútbol y juergas principalmente (su autoestima también, pero eso es algo muy comprensible). Seguramente si eres mujer estás indignada, no nena, no! Que piensen que poniéndose a la altura del betún están dejando mal a las mujeres debería llenarte de orgullo femenino. ¿Y al fin y al cabo quién no piensa en sexo?Si eres hombre y te has reído, piénsatelo, y si de verdad eres tan simple: enhorabuena, serás muy feliz. Como Forrest Gump más o menos.

Ahora que ya están las cosas claras, vamos a reírnos otro poco.

LO QUE YO DESEARÍA ESCUCHAR DE UN HOMBRE (y sí que hay forma)

1.Como molas. Eres maravillosa!

2.No! hasta que no te corras 5 veces nada!
3.¿te duele la regla? Túmbate en el sofá que te hago una infusión.

4.No le hagas caso a mi madre, está loca.

5.¿Por qué no te vas de vacaciones con tus amigas? te lo pago yo si quieres.Pero llévate condones, eh?

6.Si no te apetece pues hacemos otra cosa.

7.Jessica Alba? tu estás más buena. Ven que te como!

8.Cuéntame que te preocupa y luego amablemente te aconsejo sin presionarte ni infravalorar tus pensamientos/sentimientos.

9.Me apetece darte un masaje en los pies.

10.Gracias eres adorable pero no hace falta, ya lo hago yo.

11.Estrenan una peli del actor ese que te pone burra, cuándo quieres ir a verla?

12.Hoy me pido el día libre y nos quedamos en casa retozando.

13.Lo siento, la he cagado yo.

14.Mis exnovias son unas zorras, no hay nadie como tú.

15.¡¡Cuánto te quiero jodía!!MUAAAAAKS

16.Se que estás enfadada y lo entiendo, pero vamos a hablarlo de forma racional.

Yo soy menos pedigüeña, pero no me conformo con 3, quiero todas.

Por cierto, si alguna queréis agregar algo a la lista se admiten propuestas :)

Aviso a los consumidores

Pez Oxirrinco

Procuren no comer este pez, puede contener trazas de pene divino.

Ricardo: la historia es como sigue,
Osiris e Isis eran los supremos dioses egipcios...
Pero Seth, malvado señor del mal...los envidiaba.

Pues Seth asesinó a Osiris...Pero en buena lógica, como es inmortal...
Lo dividió en trozos.Lo troceo en cachos.
Lo echó al Nilo. Y la mujer de Osiris...lo recompuso.

Con tan mala suerte que la última pieza, el pene, se lo comío el pez.

Por eso, Osiris sale de color azul en algunos jeroglíficos egipcios.
Porque está resucitado.

Tenestropajo

Se que echabais de menos los experimentos míos, es por eso que nadie escribe! Me ha costado llegar a esta conclusión... Pero para que no decaiga vuestra fe en mi genialidad, os he traido algo nuevo y que os servirá mucho en esta vida.

Esto es un tenedor (vasco, por lo visto)

Esto es un estropajo

Y esto, un Tenestropajo. Para esas jarras de cerveza de boca pelin estrecha donde tu mano no llega al fondo

Al principio pensé en llamarlo telestropajo, por aquello de que limpias a distancia, pero así es como más de METACHISTE

Pensais que pierdo el tiempo con chorradas... hay gente que tiene más tiempo libre que yo para hacer el cretino. Al fin y al cabo esto se me ocurrió fregando, esa capacidad maravillosa de hacer dos cosas a la vez.

Nuevos tiempos, nuevos ídolos

Yo siempre pienso: de mayor quiero ser como Doro (toma ochentada)
Pero pasan los años y cada vez ando más lejos, excepto que ahora chapurreo alemán.
Y he pensado, necesito un ídolo para cuando sea vieja y arrugada, que digo que será más fácil que convertirme en la reina del metal (y el que me hable de seudogoticas con corsé, melena larga y voz de ópera, le espero a la salida) Y hoy la encontre, es la abuela de Sang Woo!

Adoro a esa vieja chocha!

Realmente no debería hacer esto

porque no tengo tiempo ni de rascarme (y aún así me he quedado frita después de comer)
Pero tengo el impulso. Y como realmente no me lo voy a currar, pues os pongo tonterias sin sentido e inconexas.
- Tengo que hacer dos exposiciones, una el jueves y otra el viernes. Una es sobre la filosofía del espacio y la otra sobre un tipo que hizo una instalación artística

En mi mente, mis exposiciones van a quedar así:

1. Jueves:
Bueno pues el tipo este hizo el coso este y esta lo menos curioso, no? así que na, usando muchas cosejas pues nos quiere transmitir sus ideas.

2. Viernes:
Pues na, que esta Heidegger, que dice muchas cosas... bueno, sabeis que es aleman, no? aluego vino Derrida que también decía muchas cosas.. (etc)

El único momento bueno del día (además del helado) ha sido cuando cierto vikingo de mis suspiros se ha puesto a cantar....mirandome a los ojos mientras decia "mi vidaaa"
vale, a las demas tambien las ha mirado luego, pero....

ains!

Feliz san Isidra!

Sketches varios, protagonizados por gente con -10 de carisma, principalmente nuestros compañeros adorables y cariñosos de M.I.M.I.T.O.S.

Sketche n.1 (hecho real)
Situación: tienda de rosquillas típicas en la verbena, Calpurnia y Burton deciden comprar unas.
Señora: que os pongo?
Calpu: (con ganas de fiesta, como es natural) unas listas, a ver si se me pega algo.
Señora: ¿¿que??
Calpu:(gesto torcido, mano alzada) pues unas de esas!!

Sketeche n.2 (hecho fictio, originado por uno real)
Un tipo que mantiene un diálogo normal de repente se ve obligado, por giros de la conversación, a hablar del cine de Godard, Malle, Nuvel Vaj y etc. Un sombrero de tipo moderno se ajusta inmediatamente caido del cielo a su cabeza, de esta forma nuestro querido protagonista puede empezar a hablar con propiedad.

Un estilo a este

Parece que sólo vengo a España a comer y a oir paranoias:

1. Paranoia de abogado

- Sí, en alemania tienen sotanos tipo refugio antinuclear, aquí no hay de eso, no tenemos miedo a que nos masacren. Es una ventaja de vivir en España.
- Eso y el chorizo
- Bueno es que realmente el chorizo es antinuclear. En el caso improbable de que algo así sucediera sólo tendríamos que colgar ristras de chorizo en las puertas del metro y demás. Eso absorbe toda la radiación y además le da un gustito nuevo. Imaginate la situación, dos personas en una región contaminada y usando el chorizo como protector: "oye Mac, yo creo que el chorizo no aguanta más, se está derritiendo ¡tenemos que volver!"

2. Paranoia de filósofo

-Yo es que el aceite del atún lo echo por el fregadero
-Hombre, eso contamina
-Naa es un poquito, además luego huele a pescado que no veas. Así me pasa que voy a fregar y no se si limpiar el fregadero o hacerme una paja.

Crónica de una muerte anunciada

R.I.P

No la he podido salvar, así que creo que todavía me queda mucho para ser como Hiedra Venenosa... aunque quizás debería empezar por algo más fácil como teñirme otra vez el pelo de rojo.

A parte de otras muchas diferencias que sobra comentar! jejeje

Lo bueno de hoy es que llevo toda la semana pensando que tengo clase de 14 a 20... pero me acabo de acordar que la clase de 14 a 18 sólo la tengo cada dos semanas... Jojojojojo que sensación....
ultimamente a parte de Deep Purple y Opeth (y algo de Neil Young xD) sólo escucho el bosso.. pero me da mucha pena porque esa no la puedo compartir, sólo hay dos canciones en el tutube y el radioplog ese no me funciona... Estoy por grabaros a todos el cd.
Mirad que bien se lo pasan los teutones, son tan monos!

Lo del arradioblog no se si es cosa mía o está generalizado (alguien que lo use?)

Consecuencias nefastas

Se de alguien que no le sentó bien que yo me fuera tantos días, dejándola abandonada y triste....

Me dijo mi madre que lo mismo necesitaba "comer", que cociera unas verduritas y el caldo se lo pusiera de riego, y mientras esperaba a que el brócoli estuviera tierno ahogándose en sus propios jugos, reflexioné acerca de la forma (refinada, eso sí) de canibalismo de las plantas...

Por cierto,

yo también se poner defecaciones del diccionario, digo, definiciones.

Rococó:
1. (adj) Se dice del estilo barroco que predominó en Francia en tiempo de Luis XV
2. Mi cuarto

Rokoko (según el neues deutsches worterbuch, que me compré por 4 euros en un mercado de segunda mano):
1. (das, o sea das Rokoko) ein Kunst- und Lebensstil der Zeit um 1730 bis 1780.
De lo que se destila, que los alemanes les gusta más las fechas y no tanto los personajes franceses en sí, que además el rokoko es internacional mientras que el rococó sólo es francés.
(La definición alemana es: estilo artístico y de vida entre los años 1730 a 1780)

Perdón por el desorden, debería estar organizando después del viaje pero mientras lo hago se me ocurren nuevas estupideces. Y sí, estoy coleccionando bufandas de fútbol... ya tengo 10 :) Mi favorita es la de St. Pauli, que además es el barrio de Hamburg donde está toda la juerga (y todas las putas! jajaja)

De camino a mi casa hay árboles, en los árboles hay pájaros, algunos son mirlos, otros no sé.
Pero a ciertas horas del día (o deshoras), me alegro de no llevar los cascos puestos, por mucho que me guste la música que llevo (obviamente, es la que yo escogí)
Aunque ellos no entiendan de entrar todos al tiempo y seguir un ritmo, oirlos hace sentir mejor a cualquiera.
Ya no me deprimen tanto las madrugadas, si mi cama está fría y vacía, ya la calentaré yo con mis sueños.

Hoy hemos hecho amiguitos alemanes, no es tan dificil como parecía no?
y me refiero a simple amistad, que conste ;)
Por cierto, que sepaís que House, sale a bailar por Bochum, y os aseguro que baila de puta madre! (y además sabe decir "una cerveza grande porfavor". Mítica frase que les deben enseñar en el cole, porque todos la conocen)

En el primer párrafo es que ni me conozco... mein Gott...

Coincidencias metachistosas

Cuando he ido al baño hoy (el baño de cierto edificio de la uni es horroroso)he tenido que hacer malabarismos como siempre, nada que no se conozca de otros baños públicos, y al final lo he dejado más sucio que estaba, a lo que he pensado "mea culpa" y me he ido corriendo porque reirse sola en el retrete no da buena impresión. Pero lo peor es cuando en clase de "Experimentalfilm und Medienkunst" (cine experimental y arte mediático) nos han puesto este video, que se titula "Mea culpa".

Con ese post voy a estrenar etiqueta: surrealismo cotidiano.Y hablando de erasmus, he tenido que dejar esta asignatura porque no todo es tan bonito como lo pintan (o como lo pinto) tengo que hacer 3 trabajos y un exámen, que en españa lo haría sin problema, pero se presenta el problema de siempre... así que esta de cine (que también tenia que hacer un trabajo y encima de 30 hojas) la he abandonado en la cuneta. Sad but true.

Reflexión tardía sobre la entrada anterior

Tengo dos asignaturas bastante chungas en la universidad, una es "Metamorphosen blabla" y la otra es "blabla gender"(o pedropa gender) En la de Metamorphosen últimamente estamos hablando de los programas de "makeover" tipo Cambio Radical y tal... no me pregunteís que dice la gente sobre ello.

En la otra, se habla sobre lo que significa la masculinidad y la feminidad, no me pregunteís que se habla sobre ello.

Pero aunque no entienda, capto ideas, capto el ambiente.

Hoy en Analysemethoden hemos (han) hablado sobre el psicoanalsis y la postura femenina pasiva-objeto obervado y la masculinidad, sujeto activo-mirón (u observador, o portador de la mirada, más finamente)

Y ahora fijaros en las fotos que puse en la entrada anterior (la que se supone que son sexys, no las otras, hombre)

¿Es mi propio subconsciente el que encuentra más atractivo una postura más activa por parte del hombre, y de ahí viene mi reparo hacia las fotos de los modelos? típico tio con cara bonita y pinta de matarse en el gimnasio, sin pelos ni ná, en una postura entre indolente e insolente.. posiblemente, no me gustan los tios sosos.

Lo que más me inquieta es la de la beckinsale, no quiero pensar que tengo metido en el cerebro que las mujeres son más sexys cuando "esperan-se dejan observar" (y más si te espera con las piernas abiertas y la falda parriba ehhhhh), sino que:

1. Como persona empática que me considero he escogido la que he creído más atractiva para los demás, y por lo tanto adecuada para el fin de la entrada.

2. o bien, me ha afectado la berenjena que me cené. (mi cerebro está bien, ¿verdad?)

* Os preguntareís que tiene que ver lo de las asignaturas esas con el discurso posterior, y que chocheo y que se me va la pinza. Pero! En lo de metamorphosen... hemos visto un programa, americano, que se llama Swam.

El discurso del programa es: ahora eres sexy y guapa. ahora eres femenina y eres feliz pq eres físicamente perfecta.

De alguna manera enlaza, lo se, podría desarrollarlo, pero tengo que irme a dormir ( lo podeís hacer vosotros, royo: para ser una mujer completa y feliz, has de ser físicamente perfecta, femenina (desde el punto de vista que ellos tienen de femenidad) una vez que lo eres, la gente te mira y puedes adoptar esa pose-papel-rol de mujer observada con incluso placer por tu parte ya que has entrado en el círculo de: me miran me gusta que me miren porque se que me desean porque se que estoy buenorra y con estas tetas que me han puesto es que me pongo cachonda hasta yo, con lo cual el macho disfruta mirando y la otra siendo mirada.

No...?

Cena mejicana guay del paragays

TOMA DESTAPE!

A falta de tecno-zarzuela en el tube siempre me quedará bobobo (por cierto, no he encontrado el destape especial privado, tendré que mirar más)
Este finde toca fiesta del pueblo (acento gañan) si quereis sus traigo un recuerdo en forma de mojón! Ya os contaré que tal se portan mis niños.
No se os puede dar alcohol...pero la proxima vez os prometo que compraré mas pimientos.

Por otra parte, estamos ocupados en la preparación de un evento antimoderno, mantenganse atentos especialmente los de Madrí (o residentes eventuales)

PS: loulogio ha tenido ha bien el crear otra reflexión

The White Russians

Altos y wapos:





pero ante todo, pro-soviéticos:



Es el efecto wi-fi cuando no tienes portatil...

Amos al cine!

- Basado en el guión de Julio Medem

- De los productores de "Naranjas de la china"

- "Impactante, increíble" (Pepe Pérez, FOTOGRAMAS)

LUCÍA Y EL FLEXO

Escena 1: Reflejado en el cristal de la ventanilla de un tren vemos que el Sol asoma sobre el horizonte de un paisaje de tierra llana en el que se sitúa el flexo. Con un leve cambio de foco nos aparece la cara de Lucía apoyada contra el cristal, que está mirando hacia el flexo con expresión abatida.

- Lucía (hacia el flexo, melancólica): Eso es mío


(CHANANANAAAN!!)


No, este no es el protagonista
Tampoco es este...

no podía ser otro!!Aquí junto a uno de los técnicos de la película

En exclusiva tenemos la primera entrevista con su director, Enriqueto Flau:
- "Si, en efecto. Mi película trata sobre la relación entre una mujer y una lámpara de mesa. Algo nunca tratado debido a la complejidad del tema, incluso en algunas regiones del mundo, se considera algo tabú, pero es un riesgo que asumo".

- "Siempre he estado muy interesado en la psicología femenina y en el material de escritorio, es algo que me apasiona".


Desde [Insert Cool Name] , el blog que te entretiene y te informa, os animamos a ver esta película prometedora del nuevo cine español!

Como agua de mayo

Basta ya de explotacion estudiantil!!!
Basta ya de escribir en post-it!!!
Basta ya de gente que se escaquea!!!!
Basta ya de compañeros de grupo inexistentes!!!
Basta ya de borderías sin contexto ni excusa!!!!
Basta ya de mosqueos estúpidos!!!!

y....

VIVA WOODY HARRELSON!!!

LIBRES DOMINGOS Y DOMINGAS!!!

Si os preguntan por el español de la historia.. yo lo tengo muy claro..

ES EL RISITAS!

Realmente debería ser Harrelson, pero como aunque nació en Bilbao no consta oficialmente esta díficil darle ese merecido honor.

No plantéis en vuestro jardín el sauce que reverdece con la primavera. Del mismo modo, no trabéis amistad con personas incostantes. Porque el sauce llorón, aunque siempre pueda desplegar su verde follaje, en cuanto sopla el primer viento de otoño con facilidad deja caer sus hojas. También el inconstante entabla amistad muy fácilmente, pero con la misma rapidez se aleja. En el caso del sauce éste brota a cada retorno de la primavera, pero en cuanto al inconstante, una vez que se aleja, jamás regresa.
Kikka no chigiri
(Ueda Akinari, Ugetsu monogatari)

Aplíquense el cuento quienes se den por aludidos...

En otro orden de cosas, nunca adivinaréis quien me encontré en el metro de Vergara esta tarde.


No lo sabes eh?, para saber, cotilla del infierno, pincha aquí (es la foto, no te asustes)

Primero mira la puta foto, no sigas leyendo que te caneo!

Juro por mi pijama de tomates que va vestido igual a las seis de la tarde en el metro que a las doce de la noche en el Excalibur.
Y ahora una tonadilla:

Por la calle de Alcalá
la Pantoja viene y va
con las tachas apoyás en la cadera

300

Realmente, esto una patraña desde los inicios... nos han vendido la historia de Leónidas como de sacrificio y valor, pero no! todo se originó por una disputa de lo más normal...y nosotros lo hemos descubierto!

es lo que tiene Jerjes, vas con un ejercito de tropocientos mil y no miras por donde andas...


Muy buena la peli, si os gustaron otras como Gladiator y tal(Futurama, de los creadores de Futurama)

Para los que hayais visto la peli: escena casi-final, el rubiales espartano dice aquello de:
- Leonidas, no te pasa na, no t quiés morir, haces por vivir
- No le digas ná a madre!
(esto es lo que hemos averiguado leyendo los labios, realmente en la versión doblada del gañan no lo dicen...estos castellanoparlantes)

Para que veais que de verdad existe esa novela gráfica de la que todo el mundo habla, aquí Leónidas pensando: ¡Que bonicas las Termópilas en verano, con sus piedrecicas y sus persas muertos!

Uepale!

ah... la felicidad!And you can't always get what you want (again and again) but, who cares?

y despues de esta xorrada, vamos por partes.
1. Resulta que Rage tenían bateras nuevo desde enero, pero somos un poco empanadas. Weno aqui teneís la noticia. A ver que tal se porta este muyayo en el Wacken (y los que le veais en el monster, informadme!)Si no os fiais de esa web en la seccion noticias de enero de la peich oficial de Rage está.
2. Soy feliz, lo que pasa es que no quería darme cuenta
3. Voy a hacer un año que me divorcié... y he pensado (no demasiado) todo lo que he cambiado... hasta he aprendido aleman, no está mal no? jeje
4. Este finde hemos visto a Runic dandolo todo en un escenario. Brutal, sin más.No he tenido tal subidon despues de un concierto desde el metalway.Un beso mariña, te adoro!
Ademas son bien majos, tengo de todo... y más.
Aquí una fotiyo de mi disco firmado (ohhhh siii, graciaaas!)
En fin, tocaban con mas grupos: Autumnal (a lo mejor te gusta yepe ahora que andas con el cachondeo suicida) Omission (cañaaaa) Dawn of tears y Forever Slave.
Conocimos unos coleguitas del grupo que venian desde Zaragoza, y la verdad es que son muy buena gente, se enamoraron de Mariña como le sucede a todo el mundo. Así que ella ya tiene compromiso social si va al monster (perdon por contar tu vida, es que soy una bocas you knoooowwww)
5. Tengo "buenas" noticias de Sandro, ha vuelto al panorama musical.. pero desde el metal!!

6. No podiais iros sin vuestra ración de Rammstein y el video friki del mes (o de la semana, o del año o yoquese)
6.1: he encontrado la unica cancion de rammstein que parece que realmente hablan en aleman y no en ese dialecto extraño donde las erres son las protagonistas.

Que mono Till haciendo pucheritos, me dan ganas de adoptarle o algo... "o algo" jajaja. Bueno "ohne dich" es "sin ti". Pues si, triste. Pero hay dias que estoy mejor "sin ti" que mal acompañada jeje. Ya me animare a traducirla, que es cortita (así practico)
6.2. esta cancion, la esperada frikez, se la teneis que "agradecer" a Mariña, que conste. Es lo más grande..

Warner y el sadismo

Siempre he odiado los dibujos de la Warner, me parecen de un patetismo traumático. ¿Qué tipo de risa se estimula cuando nos reimos del sufrimiento ajeno? Ah mira, Silvestre se pilla con topocientas trampas para ratones, Ja, Ja, Ja.

Que vale, yo soy la primera que veo Humor amarillo, pero tiene otro matiz. En el castillo de Takeshi la gente va a dejarse los dientes sabiendo que nos vamos a reir. En los lunituns hay un ejercicio continuado de sadismo directo. Todo el capítulo entero se basa en diferentes gags en los cuales un animal sufre toda clase de PUTADAS porque quiere comer.

Y ahí casi podría entrar Freud.
Quieres instintos? pues toma represión! y ahora vas y vuelves a por otra. Y además tenemos encasillamiento hasta la saciedad, un personaje SIEMPRE es el tonto, el otro le da sopas con hondas, le machaca y encima le hace quedar en ridículo. No encuentro nada divertida esa especie de jerarquía permanente.

Aquí los maltratadores más buscados a este lado del río Tajo:

Sam. El típico bruto. Aquí no vence tanto la inteligencia como la representación de la fuerza autoritaria. Este perro es el policía antidisturbios del reino animal

Piolín, el peor de todos. No sólo tortura hasta la saciedad, si no que encima va con recochineo (Textual: silvestre colgado de los cables de telefono, "uy lindo gatito ¿te has enganchado los dedos? voy a soltarte.. Uno, dos, tres!")
Por si no fuera bastante encima la gente se piensa que es mono!
Es como si las niñas llevaran braguitas con la cara de Hitler!!!

Y aquí la abuelita, en todo su esplendor con careto de malas pulgas. Oh que gran defensora de los animales! que por defender a su pájaro deforme se lía a ostias con cualquiera que se ponga enmedio (especialmente el gato, como no) Es tan tremenda que no tiene ni nombre, como nuestro primigenio favorito... no debe ser nombrada!

Ah si! creiais que no iba aponer a Bugs Bunny? Su pretenciosa superioridad me enerva hasta límites insospechados. Meterle un perdigonazo y a la cazuela con él!

Sinceramente, ojalá un día el coyote haga hamburguesas de correcaminos.